por quererte

No somos responsables de lo que sentimos pero si de lo que hacemos con lo que sentimos. Yo no se hacerlo mejor y me culpo sólo a mi. Tú no me has obligado a sentir y yo no he aprendido a no hacerlo. Eres capaz de sacar lo mejor y lo peor de mí. Sacas la ternura y la dulzura, consigues que mis ojos brillen y que vuelva a creer en el amor. Haces que salga la Carme fría y caprichosa, y cuando las cosas no son como yo quiero me comporto como una niña pequeña a quien le negaron un juguete. Haces que me sienta ridícula de mi misma y deje de valorarme. Has conseguido que me rebaje y haga cosas de las que no me siento orgullosa, pero también has conseguido que sea sincera, que haga y diga lo que siento. Me has movido por dentro como hacía tiempo que nadie me movía y me has hecho volver a tener ganas de luchar por algo cuando nadie cree que deba hacerlo.

No puedo culparte de nada, ni siquiera de que seas incapaz de decirme que te deje en paz.

Siento que nunca te he conocido lo extraño es que vuelvo a caer, me duele estar sola me duele contigo y perderte es perderme después….

ya fluiran ellas, tu dejalas hacer....

Pies en el suelo. Renovada por dentro y movida por fuera. Echando raíces en mi interior para confirmar lo que siento, para confirmar lo que soy. Las cosas van a fluir, llegaran a su debido tiempo, siempre y cuando YO las deje fluir. Dentro algo ya fluye, y creo que poco a poco empecé a disfrutar de las cosas. Tengo que trabajar, no puedo permitir que me alteren e ir más allá. De momento, y sin saber muy bien porqué, conseguí disfrutar de un gran momento como hacia tiempo que no lo hacia. Ahora voy a disfrutar de volar, de llegar, de desconocer, de ir conociendo, de descubrir, de investigar, de ver, de tocar, de oler, de sentir… de la maravilla que implica el verano en un lugar por conocer… .
A la vuelta, todo estará en su sitio pero de algún modo habré aprendido a verlo de manera diferente….

you will forget about me when I'm on that plane... forget about me when I'm on that plane.....

everything is gonna be allright!

I fell asleep in the passanger sit, I dream of summer sex with you and you wishper in my ear: Tonight, tonight, tonight, I wanna be with you tonight! :)

Estoy a pocos días de irme…..
Estoy pensando en ti….

Estoy pensando que quizás te toca a ti....
Encuentra la manera de encontrarme.

Estoy pensando…

Si me quieres, no me falles….

Hace demasiado tiempo que me digo cada día que las cosas deberían ser más fáciles. Yo solita me voy poniendo piedras en el camino y ando con los ojos cerrados para tropezarme con ellas.
También creo que debería ser más practica y pensar menos. La gran mayoría de cosas que pasan por mi cabeza creo que acaban siendo producto de mi imaginación, y sino lo son, debería importarme menos.
Llevo toda mi vida profesional pidiendo respeto a mis alumnos y a veces me olvido de respetarme a mi misma.
Hablo, hablo y hablo y muchas veces no se a dónde quiero llegar con lo que digo. Entonces mezclo los sentimientos y me veo pidiendo un respeto fácil y practico. Me saturo, me bloqueo y pienso… ¡Coño!

¿Y que hago con mi vida?
Vívela.

pd: desde "¿hola estás sola?" gran película, siempre supe que los Rusos nos darían algo más que su sabroso vodka…

Y sí, esa es la respuesta. Huiría lejos, muy lejos. Huiría a un lugar con mar donde este fuera azul turquesa y se pudiera oler a distancia. Un lugar donde la arena fuera blanca y fina y se enganchara por todo tu cuerpo. Huiría a un lugar donde el sol calentara pero no quemara. Un lugar donde el silencio te permitiera escuchar como respiras y donde no hubiera nada mejor que hacer que pasar el día contando las olas que van y vienen. Sí, huiría a un lugar con mar y lo haría contigo.

dice...

Dice un amigo que a las cosas hay que darle la importancia que se merecen. Digo yo que podemos aplicarlo también a las personas. A las personas hay que darles la importancia que se merecen.
Si me pongo a pensar racionalmente sólo aparece una balanza descompensada. Demasiada importancia y nada merecida.
Si me pongo a pensar emocionalmente me pierdo entre lo que pienso y lo que siento. Entonces me viene a la cabeza otra cosa que dice otro amigo, no somos responsables de lo que sentimos pero si de lo que hacemos con lo que sentimos. La primera parte me gusta, justifica mi tristeza y por lo tanto me aferro a ella. Me grito a mi misma: ¡YO NO SOY RESPONSABLE DE LO QUE SIENTO! Pero luego acabo la frase y me hago daño, puesto que si que soy responsable de lo que hago con lo que siento.
Soy responsable de seguir allí.
Responsable de hacerme daño.
Responsable de bloquearme.
Responsable de no rendirme porque un día creí que era una luchadora nata.

Entonces otra amiga me plantea la siguiente pregunta: ¿qué te da? ¿Una de cal y otra de arena? ¡No!, te da muchas de arena, o de cal ( la que sea la mala!). Creo que la mala es la cal, porque la arena suave de la playa es bonita, ¿no?
Da igual, me da mucho de malo y nada de bueno. Sin embargo yo sigo allí con mi sonrisa, que borro de mi cara sólo dejar de verle. ¿En que momento he dejado que seas tú quien decida como me tengo que sentir yo? ¿En que momento he dejado que seas tú quien decida cuando tengo que sonreír y cuando debo dejar de hacerlo?

Y entonces llega otro amigo y me dice que no es el. Que soy yo, de nuevo he buscado repetir la historia, vivir y sentirme igual. Sólo que ahora he cambiado de nombre, de cuerpo y de lugar. Que piense en porque todo vuelve a lo mismo, que retroceda tiempo atrás, mucho tiempo atrás y me de cuenta de que no deja de ser la misma historia con una persona diferente.

Y tú decides tirar para delante. Metes todos esos consejos en tu cabeza y los intentas hacer bajar hacia el corazón. Te das cuenta de que ni siquiera entran en tu cabeza porque esta tan saturada que no deja hueco para ellos. Ya ni te planteas si van a caber en el corazón. Piensas en la película “eternal sunshine of the spotles mind” y deseas más que nunca que alguien invente una máquina para formatear tu cabeza, para formatear tu corazón…. Y mientras tanto la vida sigue y parece que tú te olvidas de seguir con ella.

Una mañana te despiertas y decides seguirla. No sabes como ni porque pero allí estas, cogiendo fuerte tu vida con la mano para que no se te escape. Sabes que es posible que vuelvas a tropezar y eso te haga perderla de nuevo por unos instantes. Pero sólo por unos instantes porque si algo te ha enseñado es que siempre te espera para que puedas volver a alcanzarla.

Esa mañana te despiertas con una sonrisa, te molestas en arreglarte y a la primera persona que te grita le respondes con toda la dulzura del mundo. Siempre habrá alguien que te preguntará porqué le contestaste así cuando te trató mal. Entonces te darás cuenta de que nadie puede decidir como tienes que sentirte. Entonces te darás cuenta de que nadie puede decidir cuando tienes que sonreír y cuando tienes que dejar de hacerlo.

últimamente

Últimamente me cuesta escribir.
Últimamente me cuesta respirar.
Últimamente me encuentro perdida.
Últimamente soy incapaz de planear huidas.
Últimamente te tengo descuidado mi querido papelero, espero que puedas entenderlo.
Últimamente fumo demasiado.
Últimamente como mal.
Últimamente duermo peor.
Últimamente lloro con frecuencia.
Últimamente me da vergüenza si me ven llorar.
Últimamente tengo que disculparme demasiadas veces.
Últimamente hago daño a las personas que tengo cerca.
Últimamente me cuesta tirar de las cosas y dejo que ellas tiren de mí.
Últimamente tengo los ojos tristes.
Últimamente siento que me vacío de ti, me vacío por dentro y por fuera.
Últimamente me arrepiento de haber dejado que te fueras.
Últimamente pienso en volver a buscarte.
Últimamente me siento perdida y no hago nada para encontrarme.

....

Deja de colarte en mis sueños
Y todo será más fácil.

...

Esta mañana me desperté y las montañas que se ven desde mi casa estaban nevadas. Me sorprende no haberme puesto a chillar como una niña pero parece que Peter Pan me ha abandonado en este nuevo año.
Estoy baja de energía, normal después de la semana con gripe que he pasado. Estar una semana a 39 de fiebre la deja a una como un flan.
Mañana vuelvo al trabajo de nuevo. Sinceramente, tengo muchas ganas. Por mucha pereza que me de despertarme por las mañanas necesito volver a encontrarme bien y con energía. Me apetece ver a los niños y que me cuenten sus idas y venidas navideñas. Es genial ver las caritas de ilusión con las que nombran la lista de regalos que les ha traído un tronco, un señor vestido de rojo o 3 reyes magos.
A mi este año el tronco me trajo muchas cositas, el señor de rojo una gripe horrible y a los 3 señores magos ya no les pedí nada. Es curioso que no lo hiciera ya que por primera vez en mi vida sabía lo que les quería pedir dos meses antes. Es más, podríamos decir que lo pedí en persona ( o a la persona ). Pasaron los días y no escribí la carta y llegó el día en cuestión y acabé por no pedir nada, no fuera que me lo trajeran…
Quizás ahora me arrepiento de no haberlo pedido, o como mínimo haberlo intentado, pero creo que con el tiempo lo agradeceré. No es sano y cuando las cosas no son sanas una acaba pasando su semana de vacaciones en la cama a 39 de fiebre…

2009

....no voy a poder odiarte nunca y no sabes cuánto me gustaría poder hacerlo.....

Comienza un nuevo año. Sonriamosle!