al mal tiempo... buena cara!

Hoy llueve.....

¡¡ Y lo feliz que estoy metiéndome en todos los charcos con mis botas nuevas!!

raise your hands and sing it with me....

Sometimes the strongest and most wonderful things are those we cannot see...El silencio, el aire, los deseos, los sueños, la imaginación, los olores, el corazón, el frío, el ruido, el sueño, la alegría, la tristeza, las cosquillas en la barriga, las ganas de llorar, la sensibilidad, la dureza, la amistad, el cariño, la ironía, el cinismo, la complicidad, el entendimiento, el calor, la paz, la solidaridad, la locura, la melancolía, el estrés, el arrepentimiento, la vitalidad, el cansancio, la empatía, los recuerdos, el respeto, el alma, la soledad, la autoestima, el altruismo, la euforia, el vacío, los celos, el cariño, el desconcierto, la satisfacción, la esperanza, la vergüenza, la valentía, la tranquilidad, la seguridad, el placer, el optimismo, el aburrimiento, el alivio, la añoranza, la impaciencia, el interés, la armonía, la lujuria, la nostalgia, la pasión, la confianza, la serenidad, la sorpresa, la ternura, la excitación, la timidez, los pensamientos...... Sometimes the strongest and most wonderful things are those we can feel......

Hace demasiado tiempo que me digo cada día que las cosas deberían ser más fáciles. Yo solita me voy poniendo piedras en el camino y ando con los ojos cerrados para tropezarme con ellas.
También creo que debería ser más practica y pensar menos. La gran mayoría de cosas que pasan por mi cabeza creo que acaban siendo producto de mi imaginación, y sino lo son, debería importarme menos.
Llevo toda mi vida profesional pidiendo respeto a mis alumnos y a veces me olvido de respetarme a mi misma.
Hablo, hablo y hablo y muchas veces no se a dónde quiero llegar con lo que digo. Entonces mezclo los sentimientos y me veo pidiendo un respeto fácil y practico. Me saturo, me bloqueo y pienso… ¡Coño!

¿Y que hago con mi vida?
Vívela.

pd: desde "¿hola estás sola?" gran película, siempre supe que los Rusos nos darían algo más que su sabroso vodka…

....

Deja de colarte en mis sueños
Y todo será más fácil.

...

Esta mañana me desperté y las montañas que se ven desde mi casa estaban nevadas. Me sorprende no haberme puesto a chillar como una niña pero parece que Peter Pan me ha abandonado en este nuevo año.
Estoy baja de energía, normal después de la semana con gripe que he pasado. Estar una semana a 39 de fiebre la deja a una como un flan.
Mañana vuelvo al trabajo de nuevo. Sinceramente, tengo muchas ganas. Por mucha pereza que me de despertarme por las mañanas necesito volver a encontrarme bien y con energía. Me apetece ver a los niños y que me cuenten sus idas y venidas navideñas. Es genial ver las caritas de ilusión con las que nombran la lista de regalos que les ha traído un tronco, un señor vestido de rojo o 3 reyes magos.
A mi este año el tronco me trajo muchas cositas, el señor de rojo una gripe horrible y a los 3 señores magos ya no les pedí nada. Es curioso que no lo hiciera ya que por primera vez en mi vida sabía lo que les quería pedir dos meses antes. Es más, podríamos decir que lo pedí en persona ( o a la persona ). Pasaron los días y no escribí la carta y llegó el día en cuestión y acabé por no pedir nada, no fuera que me lo trajeran…
Quizás ahora me arrepiento de no haberlo pedido, o como mínimo haberlo intentado, pero creo que con el tiempo lo agradeceré. No es sano y cuando las cosas no son sanas una acaba pasando su semana de vacaciones en la cama a 39 de fiebre…

quiero

Y lo coherente sería olvidarte y omitirte.
No es que no pueda es que no se hacerlo.
Podría aprender pero no se, o quizás es que no quiero.
Quiero equivocarme si hace falta.
Arrepentirme si es necesario.
Llorar y volver a odiar si te lo mereces.
Necesito seguir poniéndome nerviosa cuando te veo.
Quiero sentir toda la calma que siento cuando estas conmigo.
Reírme de ti y contigo hasta que llegue el momento en que me atreva a besarte de nuevo.
Quiero que me brillen los ojos de nuevo y no ser capaz de quitarme esa sonrisa de tonta de mi cara.
Despertarme por la mañana con cosquillas en el estomago y necesitar salir de casa.
Hacer mil cosas y pensar en ti en cada una de ellas.
Necesito que me enseñes a ser paciente y me dejes enseñarte a ser valiente.
Quiero que me quites la frivolidad con la que a veces te contesto.
Quítame un poco de locura y quédatela tu.
Compensa mi irracionalidad.
Ríete de mí.
Ríete conmigo.

afónica!

Estoy afónica, muy pero que muy afónica. Siguiendo mi teoría, impartida por mi buena hermana en su día, esto es porque no quiero hablar. Igual que cuando cogí conjuntivitis, era porque no quería ver.
Que yo no quiera hablar es grave, muy pero que muy grave. Sinceramente, no tengo muy claro a quien no quiero hablarle, tampoco tengo muy claro que es lo que no quiero decir. Últimamente no se porque no encuentro explicación a todo lo que me pasa. Yo, que siempre intento justificar mis estados de ánimo con algún que otro motivo. Podría justificar mi afonía con el alcohol consumido y los gritos ejecutados durante este fin de semana. Quizás fue el fumar en exceso de todo un poco. Quién sabe, quizás fue el hablarte tanto y no decirte todo lo que quería decirte.
Ser profe y estar afónica es una de las putadas más grandes que hay. Imaginaros mi día de hoy, intentado hacer entender a los niños que no podía hablar y por lo tanto explicando las cosas a base de signos y dibujitos. Si, seguro que más de uno pensará;
¡haber escrito en la pizarra!.
Si claro, en inglés a niños de 5 años que aun no saben ni leer su nombre…. Curiosamente la reacción de los niños ante una profe enfermita por algún motivo siempre es muy buena. Están más tranquilos, te dan más cariño de lo habitual y te sueltan alguna que otra maravilla como:



-Carme he pensat que quan acabis el cole hauries d’anar a la farmacia i demanar una pastilla per a que et torni la veu!.
Este niño será medico, lo tengo claro.
- Si hoy no puedes hablar tampoco puedes cantar, no?
Y yo creo que lo ha dicho con un poco de mala leche, pensando en realidad, que bien hoy no llueve!.
- Hoy no hablas ni en inglés señu!
También cierto tono irónico, teniendo en cuenta que este niño es el que se pasa la mitad de mis clases chillando: - ¡qué dices! Que no te entiendo!-
- La meva mama també es va quedar un dia afónica i no em parlava…
Esto es el día a día, todo lo que tu puedas contarles, su mamá lo ha vivido antes.
- Si vols jo faig de senyoreta avui…
Palabras de un niño de 6 años que seguidamente ha mirado a la clase y ha empezado: - Silenci! Que la Carme no pot parlar! Silenciii!.
- ¿estás afónica porque nos portamos muy mal el viernes? (contesto bajito, no carinyu…) ¿Entonces ayer te enfadaste con alguien y chillaste?
Creo que ha sido el único que se preguntaba ¿ y esta porque se ha quedado afónica?

Y la mejor sin duda:

- tengo una idea! Porque no sacas a la Ellie (un elefante de peluche que es la mascota de inglés de los de p5) y que hablé ella por ti? Tu siempre nos cuentas lo que la Ellie te dice, pues que ella hable hoy por ti, no?

Sólo se que necesito volver a tener voz, porque yo sin hablar no soy nadie, ni canto, ni hablo en inglés, ni hago ver que un elefante de peluche me habla y le contesto con toda naturalidad!

Y si mama, sigo afónica, así que deja de llamarme al teléfono para hablar porque no PUEDO!.

Y si un día te despiertas y el día decide torcerse, ¿Cuánto aguantaras

seria, triste y enfadada? ¿Te molestaras en quedarte con lo bueno que te ocurre y que no eres capaz de ver o simplemente te tumbaras en la cama y lloraras cogida a la almohada hasta quedarte sin lágrimas? ¿Cuántos días puedo

estar sin sonreír? Y realmente, ¿tengo algún motivo para dejar de hacerlo?

Aquí os dejo mi foto de la semana. Creo que nunca me habían dibujado tan guapa!.

Y aquí la banda sonora que un tipo serio me descubrió y que no sólo me animó mogollón, sino que ahora, no puedo dejar de escuchar!.

Dispersa

Yo no se que me pasa pero estoy dispersa.
Me entero de todo menos de lo que me tengo que enterar.
Me acuerdo de todo menos de lo que me tengo que acordar.
Las horas del día me pasan tan rápido que podríamos estar en Diciembre y yo no me habría enterado.
Si alguien me dice que mañana es navidad me pongo a comer turrones y me quedo tan ancha. Ancha de tranquila y ancha de gorda, claro.
Digo constantemente: Tenía que decirte algo, pero no se el que! Bueno pues te diré otra cosa! A todo el mundo.
Ordeno unas cosas para desordenar otras.
Pierdo algunas cosas y no encuentro otras.
Un día me voy a perder a mi misma y no me voy a dar cuenta.
Si alguien me ve por la calle dando vueltas en la misma zona seguid el siguiente procedimiento:

1. paradme
2. saludarme
3. centrarme.

El orden de los factores no altera al producto (osea, a mí)
Si en el fondo soy fácil. No quiero risas al respecto. Fácil de fácil, de facilidad. Vale, no lo estoy arreglando… .
Si hace sol, sacadme a tomarlo.
Si llueve, ponerme una buena peli.
Si la peli es mala, dejar una manta y un cojín cerca.
Si está nublado explicarme las cosas 3 veces.
Si está nevado, lanzarme bolas de nieve.
Si hace aire, no os riáis de mis pelos.
Si es de noche, obligarme a dormir.
Si es de mañana, obligarme a despertarme.
Sino es, pues no es. Yo tampoco seré.

Escuchar la canción, anda, y cantarla conmigo.... FREED FROM DESIRE, MIND AND SENSES PURIFIED! Freedom and love....

chanclas si, chanclas no!.

El gran dilema de estos días es: Chanclas si, chanclas no.
Por qué ha venido el frío de golpe? El señor frío aun no se ha enterado que no me cae bien? No entiende que no se puede presentar así, sin avisar, ala, de golpe!.
Estos días ves a gente con botas de invierno, gente con chanclas de verano y te confunden….

Yo soy pro chanclas. En realidad soy pro descalza, pero tengo frío. Además no me parece razonable que ya sea el momento de quitarse las chanclas y aparcarlas en el trastero hasta el verano que viene. Eso queda muy lejos! NO.

Cuando pareció que llegaba el calor tuve le mismo dilema. Chanclas ya? Así que un día hablando con Mireia (ella y yo siempre nos hacemos este tipo de preguntas tan profundas) nos dijimos:

- estamos en ese momento que no sabemos si ponernos ya las chanclas o continuar con las botas.

Y yo dije:

- pues yo me pongo chanclas a partir de ya y aunque nieve (poco probable en mayo) no me las quito!
Que nevar no nevó, pero se pasó un puto mes lloviendo hacia abajo, hacia arriba, de lado, a gotitas, a diluvios, a trocitos, a montones, a mogollones… Vamos que se acabó la sequía de golpe y me pasé un puto mes con los pies mojados!.
Aun recuerdo una noche que fui a cenar a casa de Mireia y me presenté con las chanclas chorreando. Ponte botas tía!. No! Yo he dicho que empezaba la época chanclas y con chanclas me quedo…. Un mes de lluvia, ese fue el resultado. Yo creo que las nubes dijeron: vamos a joderla, a ver si es tan cabezota como parece…

Ja, con esas a mí…..

Volvemos a lo mismo. Ha llegado ya el momento de retirar las chanclas? Joooo que penita más grande…..

Loca

Me estás volviendo loca,

que lo sepas…

y te lo digo ahora,

que no luego.

casualidades 3

¿Será una casualidad que me enamoré de cada sitio al que voy? Ni yo misma lo entiendo pero es así. Me enamoro de cada sitio al que voy, no tengo remedio. Muchas veces no sólo me enamoro del lugar, también hay alguien que me enamora. Mis amigos no lo entienden:

¡No puedes estar enamorada! ¡No tiene sentido!

Lo sé, no tiene sentido, pero es así, no tengo remedio. Este año me he enamorado de París y de sus crepes de nutella. Me enamoré de Nottre Dame y de la torre Eiffel. Me dejé un cacho de corazón en sus calles y acabé de convencerme de que quiero a Manel con locura, tanto como se que el me quiere a mí, o más.

Estoy enamorada de Alemania. Vaya con quien vaya, vaya donde vaya... . Alemania es mágica. Soy adicta al pan alemán y gran admiradora de una lengua que no se si seré capaz de hablar algún día " Ich liebe diese Sprache, aber ich kann nicht es, warum sprechen?!" No entiendo si tanto la quiero como no soy capaz de hablarla!.

Que decir de Londres… . Londres es mi casa, me enamoré hace más de diez años y será siempre mi amor platónico. Ahora es la casa de mi niño, de mi pequeño Toni. Mi pequeño Toni que ha tenido que crecer tan de golpe por los putos golpes que da la vida. Pero Londres le hará sentir bien, tiene que hacerlo. Te echo muchísimo de menos mi petardo, no sabes cuanto te añoro… .

Francia y sus francesas!. ¿Que hubiera sido de mi un verano de años a si Amélie, esa preciosidad francesa (siempre diré que tienes sangre catalana!) no hubiera aparecido en mi vida? Nunca hubiera descubierto el sur de Francia como llevo años haciéndolo. Nunca hubiera acabado borracha en Marsella con Lorena después de pasar una mañana llorando de rabia mientras me cagaba en toda Francia, su sistema de trenes y las putas líneas de autobuses de eurolines. Tendré que agradecerle a France SFR que me hicieran perder ese autobús porque nunca disfruté tanto de Marsella como lo hice entonces. Además, luego llegó Cecilia, y la casualidad actuó de nuevo… . ¿O no fue casualidad que cogiera un autobús un día más tarde y te encontrara allí? Quizás tu me encontraste a mi… da igual. Cecilia, que bueno.

Carol apareció hace muchos años y desapareció… Un día dió señales de vida y nos reencontramos de nuevo. Carol, me descubrió Ibiza y me enamoré… . Podría pasar mi vida debajo del agua, en algún momento tuve que ser pez, estoy segura. Carol me saca la paz que hay en mí. Gracias niña….

Y entonces llegó Almería… Almería no podía ser menos. Que casualidad que acabara enamorándome de Almería y/o que un Almeriense me enamorara.

Sea como sea, hoy pienso en ti… y me da igual que digan que estoy loca, me da igual que nadie me pueda entender. Hoy es tu día ylas casualidades que narran mi vida quisieron acercarme a ti. Quisieron hacerme saber que hoy cumples un año más. Espero que lo hagas con una gran sonrisa. Espero que llames a alguien para contarle que estás feliz. Espero que si casualmente te apetece, recuerdes mi sonrisa de la última noche, porque fíjate tú, ¡que casualidad! pero ahora, estoy sonriendo igual.

Feliz cumpleaños.

casualidades 2

Hace un tiempo creía en las casualidades y no dejaba de tropezarme con ellas. Incluso llegué a pensar que tenía la capacidad de crear casualidades, de soñarlas y que ocurrieran en la realidad. Un día, tú hiciste que dejara de creer en ellas, ese día dejé de creer también en ti.

Ya no quedan casualidades buenas, es culpa mía, las gasté todas….

Sí, quizás las gasté todas contigo. Desde entonces ya no me altera verte, te veo porque te busco y esos encuentros ya no me parecen tan mágicos. Has perdido toda la magia y las cosquillas han dejado de jugar en mi barriga.

Creo que nuestra última casualidad estuvo tan provocada por los dos que ni siquiera se merece que la llamáramos así, casualidad… . Casual hubiera sido que yo no te hubiera dicho que estaba allí. Casual hubiera sido que tú me hubieras visto y te hubieras sorprendido de mi presencia.

Sí, ya no quedan casualidades buenas contigo, es culpa mía, suerte que las gasté todas....

casualidades 1

Voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta, estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande, y eso que las he tenido de muchas clases, sí, podría contar mi vida uniendo casualidades….

( Los amantes del círculo polar)

veranito! veranito!.

y digo yo....

Si más claro no te lo puedo decir:

A tu t’oblido com s’obliden les coses que no interesen… .

Pero me falta decirte algo más:

…

¡Maduremos un poco coño!

Que yo no soy nadie para pedirte explicaciones ni tampoco quiero hacerlo…

Que se más de lo que debería saber y aun así, asumo el riesgo porque me da la gana…

Que aunque parezca tonta y haga ver que no se las reglas del juego, quizás deberíamos plantearnos quién de los dos las puso…

Que aunque juegue con fuego y me queme sigo siendo humana, y por mucho que arda en el infierno, mis principios como persona seguirán allí. La educación es uno de ellos.

Que voy a seguir sonriendo como lo hice el primer día porque nadie tiene el derecho ni la capacidad de quitarme la sonrisa….

Ala! Allí queda dicho, quién lo quiera pillar que lo pille y quien no, que siga jugando conmigo…

verano

Final del verano… a unas horas de volver al trabajo y no hay manera de dormirme. Normal, hace dos meses que modifiqué mis horarios y en ello sigo. Estoy feliz, radiante y optimista. El verano siempre me aporta la energía que necesito para pasar el año. Para prepararme para ese frío que seguramente vendrá de golpe y que tan poco me gusta. Cierro los ojos y me pasan millones de imágenes por mi cabeza, millones de aromas, millones de sonidos, palabras, risas, llantos, besos y placeres varios. Millones de segundos vividos en tantos veranos….

Cuando era pequeñita siempre pasaba el verano en Sant Pol de Mar con mi madre. Me pasaba el verano dentro del mar, de allí mi mitad pez, que no sirena. Mi hermana sin embargo pasaba los veranos en Alcala del Obispo, Huesca, con mi padre. Somos una familia un poco rara, era un rollo tú a Boston y yo a California. Nunca entendí porque yo me quedaba con mi madre y mi hermana con mi padre, y con todo mi amor y respeto a mi señor padre, creo que siempre salía ganando porque madre no hay más que una y la mía es la mejor. Esos veranos eran mágicos, sol, playa, sal, helados, flotadores y burbujas hasta que aprendí a nadar…. Fui creciendo y seguía pasando mis veranos en Sant Pol, mi hermana seguía pasando sus veranos en Huesca y yo odiaba Huesca!. Durante el verano mi madre y yo siempre pasábamos una semana en Huesca con mi padre, mi hermana y mi abuela (que digo yo que era la semana “somos una familia normal”). Yo nunca quería ir a Huesca, mi madre nunca quería ir a Huesca. Mi padre nunca quería ir a Sant Pol, mi hermana nunca quería ir a Sant Pol!. Mi abuela la pobre iba donde podía.

Cierro los ojos y recuerdo esos veranos de adolescente saliendo de fiesta por Calella con Pili. Pili, mi compañera y cómplice de mis veranos en Sant Pol, ahora convertida en una madre feliz con una niña preciosa. Como me gusta seguir viéndote y seguir recordando nuestras idas y venidas, nuestros líos y deslíos, nuestros rollos…. Las horas que hemos echado en la calle!.

Poco a poco empecé a querer Huesca o quizás dejé de querer a Sant Pol… De repente hubo un cambio de papeles y mientras mi hermana viajaba por el mundo yo pasaba mis veranos en Huesca sola. Es curioso como puedes odiar un sitio sin saber porque. Más curioso es aun querer a un sitio y no saber porque. Paz, yo creo que esa es la palabra que siempre me viene a la cabeza cuando pienso en Huesca. Quizás por el silencio, quizás porque nunca huele a sal.

Verano tras verano y algún que otro verano “away” siguiendo los pasitos de mi hermana. Londres se convirtió en mi destino durante dos años. Luego vinieron los viajes con las amigas, algún que otro verano en la abandonada y calurosa Barcelona y algún que otro verano lejos con una mochila en la espalda.

El verano.

Este último acaba ahora. Ha sido maravilloso, loco, caótico, lúdico, divertido, alegre, lleno de visitas y amistad. Miles de horas de viaje, complicidad, nuevas caras, algún autobús perdido, algún vuelo retrasado, varios idiomas inventados y algún que otro placer prohibido, sexo, borracheras, insomnio y miles de horas habladas con conocidos y no tan conocidos. Ha sido compartido con mucha gente buena, con mucha gente a la que admiro, respeto y quiero. Idas y venidas sin parar: Londres, Barcelona, Huesca, Ibiza, Toulon, Marsella, Almería….

Miles de fotos, olores, paisajes, sabores, ruidos, músicas, abrazos…

No tengo sueño y mañana estaré tan nerviosa como cada 1 de setiembre cuando empiezo el cole. Soy como una niña pequeña que nunca quiere crecer. Me tumbaré en la cama, cerraré los ojos y dejaré que mi memoria me traslade a cada uno de los maravillosos veranos que he tenido la gran suerte de vivir. Ya empiezo a oler a sal… Debo estar en la barriga de mi madre en Sant pol de mar….

mi compañero vuelve a casa....

Hoy Omar ha vuelto a casa de sus vacaciones de verano en Huesca. Eso me recuerda que mañana empieza el cole y que la dulce locura del verano llega a su fin. Estiraría este último mes hasta la eternidad. Sea como sea, bienvenido a casa Omar, te he echado de menos… ¿y tu a mi?.

Freed from desire, mind and senses purified

Lovely sunny break...

Lovely sunny break directly to heart

Siempre que vuelvo a Londres me acompaña ese sentimiento extraño y agridulce de no tener muy claro que hago allí de nuevo. Después de cinco minutos de pasear y no poder parar de recordar millones de historias bonitas me doy cuenta de lo que hago allí otra vez….
Y así toda mi vida, con idas y venidas….
Pasado en unas calles que no se han movido.
Pasado en nuevas personas que me devuelven al presente.
Pasado sentada en el mismo lugar, pero sin la misma gente, sintiéndolos más cerca que nunca.
Pasado sentada en otro lugar, con nueva gente y sintiéndome tan bien como me sentí entonces.
Mezcla de pasado y presente entre lágrimas dulces (me encanta llorar sin tristeza alguna!).
Mezcla de colores e idiomas, algunas mezclas más evidentes con dos cervezas de más.
Mezcla de sensaciones y temperaturas que remueven todo tu cuerpo.
Mezcla de sentimientos, libertad, amor, paz, añoranza, alegría, reencuentros, nuevas caras, nuevos lugares para que cuando vuelva la próxima vez, tenga algo más que recordar…..

Trafalgar Square, too much memories, still beating inside...

Where the tube drives me I just walk by....

Tower Hill, my place, my secrets, my peace....

Will you walk by with your eyes close again? I wont do it without you, not again...

Saint Pauls and the Thames on a lovely sunny day...

Sunny day and sunny carme, just close to where I met that nice people who I shared my evening with... "The most beautiful story in the world" one day, you will tell it to me... Our ways will cross again in a funny way... Thanks for that peaceful feeling I took with me...

Enough time to let me turn around again and realise I still need the sun, and realise I won't stop turning around in my whole life....

Caic...

Caic,

al mateix temps desfaig

els nusos que regiren

aquest fràgil equilibri

meu.....

res no dura gaire....

jo no sóc d'enlloc...