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Deja de colarte en mis sueños
Y todo será más fácil.

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Esta mañana me desperté y las montañas que se ven desde mi casa estaban nevadas. Me sorprende no haberme puesto a chillar como una niña pero parece que Peter Pan me ha abandonado en este nuevo año.
Estoy baja de energía, normal después de la semana con gripe que he pasado. Estar una semana a 39 de fiebre la deja a una como un flan.
Mañana vuelvo al trabajo de nuevo. Sinceramente, tengo muchas ganas. Por mucha pereza que me de despertarme por las mañanas necesito volver a encontrarme bien y con energía. Me apetece ver a los niños y que me cuenten sus idas y venidas navideñas. Es genial ver las caritas de ilusión con las que nombran la lista de regalos que les ha traído un tronco, un señor vestido de rojo o 3 reyes magos.
A mi este año el tronco me trajo muchas cositas, el señor de rojo una gripe horrible y a los 3 señores magos ya no les pedí nada. Es curioso que no lo hiciera ya que por primera vez en mi vida sabía lo que les quería pedir dos meses antes. Es más, podríamos decir que lo pedí en persona ( o a la persona ). Pasaron los días y no escribí la carta y llegó el día en cuestión y acabé por no pedir nada, no fuera que me lo trajeran…
Quizás ahora me arrepiento de no haberlo pedido, o como mínimo haberlo intentado, pero creo que con el tiempo lo agradeceré. No es sano y cuando las cosas no son sanas una acaba pasando su semana de vacaciones en la cama a 39 de fiebre…

afónica!

Estoy afónica, muy pero que muy afónica. Siguiendo mi teoría, impartida por mi buena hermana en su día, esto es porque no quiero hablar. Igual que cuando cogí conjuntivitis, era porque no quería ver.
Que yo no quiera hablar es grave, muy pero que muy grave. Sinceramente, no tengo muy claro a quien no quiero hablarle, tampoco tengo muy claro que es lo que no quiero decir. Últimamente no se porque no encuentro explicación a todo lo que me pasa. Yo, que siempre intento justificar mis estados de ánimo con algún que otro motivo. Podría justificar mi afonía con el alcohol consumido y los gritos ejecutados durante este fin de semana. Quizás fue el fumar en exceso de todo un poco. Quién sabe, quizás fue el hablarte tanto y no decirte todo lo que quería decirte.
Ser profe y estar afónica es una de las putadas más grandes que hay. Imaginaros mi día de hoy, intentado hacer entender a los niños que no podía hablar y por lo tanto explicando las cosas a base de signos y dibujitos. Si, seguro que más de uno pensará;
¡haber escrito en la pizarra!.
Si claro, en inglés a niños de 5 años que aun no saben ni leer su nombre…. Curiosamente la reacción de los niños ante una profe enfermita por algún motivo siempre es muy buena. Están más tranquilos, te dan más cariño de lo habitual y te sueltan alguna que otra maravilla como:



-Carme he pensat que quan acabis el cole hauries d’anar a la farmacia i demanar una pastilla per a que et torni la veu!.
Este niño será medico, lo tengo claro.
- Si hoy no puedes hablar tampoco puedes cantar, no?
Y yo creo que lo ha dicho con un poco de mala leche, pensando en realidad, que bien hoy no llueve!.
- Hoy no hablas ni en inglés señu!
También cierto tono irónico, teniendo en cuenta que este niño es el que se pasa la mitad de mis clases chillando: - ¡qué dices! Que no te entiendo!-
- La meva mama també es va quedar un dia afónica i no em parlava…
Esto es el día a día, todo lo que tu puedas contarles, su mamá lo ha vivido antes.
- Si vols jo faig de senyoreta avui…
Palabras de un niño de 6 años que seguidamente ha mirado a la clase y ha empezado: - Silenci! Que la Carme no pot parlar! Silenciii!.
- ¿estás afónica porque nos portamos muy mal el viernes? (contesto bajito, no carinyu…) ¿Entonces ayer te enfadaste con alguien y chillaste?
Creo que ha sido el único que se preguntaba ¿ y esta porque se ha quedado afónica?

Y la mejor sin duda:

- tengo una idea! Porque no sacas a la Ellie (un elefante de peluche que es la mascota de inglés de los de p5) y que hablé ella por ti? Tu siempre nos cuentas lo que la Ellie te dice, pues que ella hable hoy por ti, no?

Sólo se que necesito volver a tener voz, porque yo sin hablar no soy nadie, ni canto, ni hablo en inglés, ni hago ver que un elefante de peluche me habla y le contesto con toda naturalidad!

Y si mama, sigo afónica, así que deja de llamarme al teléfono para hablar porque no PUEDO!.

Y si un día te despiertas y el día decide torcerse, ¿Cuánto aguantaras

seria, triste y enfadada? ¿Te molestaras en quedarte con lo bueno que te ocurre y que no eres capaz de ver o simplemente te tumbaras en la cama y lloraras cogida a la almohada hasta quedarte sin lágrimas? ¿Cuántos días puedo

estar sin sonreír? Y realmente, ¿tengo algún motivo para dejar de hacerlo?

Aquí os dejo mi foto de la semana. Creo que nunca me habían dibujado tan guapa!.

Y aquí la banda sonora que un tipo serio me descubrió y que no sólo me animó mogollón, sino que ahora, no puedo dejar de escuchar!.

odio

Odio mi mal carácter.
Odio cuando tengo el día tan torcido que soy incapaz de darme cuenta de lo borde que estoy siendo.
Odio pagar mi mal día con la gente a la que me quiero.
Odio no disfrutar de mi trabajo porque el día está girado.
Odio no ser capaz de tranquilizarme cuando me altero.
Odio sentirme triste.
Odio sentirme floja.
Odio no tener la capacidad de solucionar las cosas con calma.
Odio no saber disfrutar de las cosas buenas que ocurren en un mal día.
Odio volver a odiar.
Odio.

Caic...

Caic,

al mateix temps desfaig

els nusos que regiren

aquest fràgil equilibri

meu.....

res no dura gaire....

jo no sóc d'enlloc...

: (

El cuidado de ti misma no implica solamente comer lo correcto o realizar el suficiente ejercicio, carme; también implica el cuidado de tus emociones. Si tu mente siempre está zumbando como un abejorro, tienes poco tiempo para parar y reflexionar acerca de tus sentimientos. Habla con tu corazón y pídele orientación a un poder superior para que te guíe hacia la dirección correcta. Las respuestas no siempre son racionales, y ciertamente no siempre son tan obvias como querrías. A veces simplemente debes profundizar.

Little stupid fool girl

¿Y quién dijo que tú no tenías canción?

Ayer te la ganaste….

paz

Paz…

Estado de paz que se ve alterada por momentos.

Soy difícil de conocer si uno se queda solo con mi actitud y aspecto a simple vista.

Parezco más dura de lo que soy y no me enorgullezco de ello.

Paz….

Estado de paz que se ve alterado por momentos.

Ganas de huir aun sabiendo que no me conviene.

Me pongo a poner orden a mis cosas, esto ya suele pasar, ya que mi vida no tiene orden acabas poniendo orden a tu alrededor.

Podría

Hoy podría estallar a chillar
Podría estallar a llorar
Podría meterme en la cama ya y omitir el día
Podría mirarme al espejo y reírme de mi misma
Podría mandar a la mierda a mucha gente
Podría haber contestado como lo solía hacer la carme de hace un tiempo
Podría haber sido hipócrita y haberme rebajado hasta el subsuelo
Podría haber decidido contestar una llamada
Podría haber pensado que me tienes miedo
Podría haber reprimido mis lágrimas
Podría haberme quedado impasible ante algunas palabras
Podría haber huido
Podría haberme mordido las uñas hasta quedarme sin
Podría haber dudado de mis principios
Podría haber acelerado tanto con el coche hasta estamparme con algo
Podría haber bailado en medio del caos
Podría haber sonreído en medio del caos
Podría haber marcado tu número y simplemente decirte que te añoro
Podría no haber borrado nunca tu número
Podría no alegrarme de haberlo echo
Podría abrir la ventana y chillarle al mundo
Podría romper todos los recuerdos y quemarlos
Podría emborracharme
Hoy simplemente podría haber echo tantas cosas
Hoy no he hecho absolutamente nada de lo que mañana me pueda arrepentir.

Pues eso, take it easy!

No.

No entiendo a los hombres....
y sinceramente, no estoy segura de querer hacerlo....
sólo quería decir eso y dejaros la banda sonora del día de hoy......

too much bitter, too much need of sweetness.

Si las cosas simplemente fueran bien, la vida no sería agridulce.

Gracias a alguien me desperté esta mañana diciendo: Buenos días tristeza!.

Cúmulo de sensaciones feas esta semana.

Semana poco normal dentro de la normalidad.

Si las cosas simplemente fueran bien, la vida no sería….

Un paraíso de paz en el que espero que por fin descanses.... .

me gustaría verte sonreír.

Me gustaría tener las palabras mágicas para hacerte sonreír. Me gustaría verte reír y que te doliera la barriga de no poder parar de hacerlo. Me gustaría poder hacer algo más de lo que en realidad creo que hago para ayudarte. Me gustaría no sentirme impotente al no saber qué puedo hacer. Me gustaría que existiera una barita mágica para poder dar un toquecito (eso si, moviendo la nariz como Sabrina) y hacer que las cosas feas se las llevara el viento. Que la lluvia que caerá en breve arrastrará con ella todas las penas que se instalan en el corazón. Me gustaría decirte que te quiero, y creo que hasta eso, que si puedo hacerlo, me cuesta hacerlo.

sentir....

tu no me has obligado a sentir................

y yo

no he aprendido a no hacerlo

.

será....

Últimamente planee una huida para rehacer mi vida probablemente en Marte, seguro que allí no hay nadie empeñado en aconsejarme…. Carme, que te pasa? No estudias, no trabajas y que vamos a hacerle si es que últimamente ando como perdida… si te necesito, si de un tiempo a esta parte, me cuesta tanto, tanto, tanto, me cuesta tanto, no añorarte….

Suena en mi cabeza ahora mismo… y me resulta muy curioso porque te echo muchísimo de menos pero no quiero volver a estar cerca de ti.

Será que la razón y el corazón empezaron de nuevo su lucha.

Será que el viernes inauguramos oficialmente el verano entre risas y confesiones, ahogando nuestras penas del día en una botella de albariño, abandonando ese puntillo de felicidad que nos dio el vino en el maravilloso mar del viernes noche, recuperándolo más tarde entre cerveza y cerveza, reencontrándome con alguien a quien añoro mucho y al que me encantó verle tan bien, regresando a casa con otra ropa y durmiendo con una gran sonrisa y olor a mar.

Será que el verano tiene ese toque agridulce que me caracteriza… estirando las noches hasta que se hace de día, durmiendo de día para volver a estirar la noche.

Será que hace un año estaba subida en un avión, viajando lejos y escapando de todo para encontrarme con más.

Será que la adolescencia quedó en un recuerdo lejano y me asusta hacerme mayor.

Será el descubrir que no me asusta la soledad y no ser capaz de sentirme orgullosa.

Será que me enamoro con la facilidad con la que olvido…

Será que olvido con la facilidad que me enamoro…

Será que últimamente ando perdida y no hago mucho por encontrarme….

Será que creo que te echo de menos y en realidad, no lo hago.

demasiado...

Demasiadas cosas me he callado en demasiados momentos que he fingido que no me ocurría nada. Mucho, me ocurría mucho. Todo me lo he quedado dentro. Simplemente he fingido con una sonrisa forzada y antinatural que todo estaba bien cuando en realidad nada estaba como me hubiese gustado que estuviera.
Me han faltado tantas caricias y abrazos. Tantas palabras bonitas. Pero no he sido capaz de decírtelo. No lo he hecho por miedo. Miedo a perderte para acabar perdiéndote igualmente. Quizás esto es lo mejor que me ha podido ocurrir en mucho tiempo. Alejarme de ti. Pero ahora te echo de menos. Pero esto, como muchas otras cosas, tampoco te lo podré decir. No porque quiera fingir o callarme. No te lo podré decir porque no te lo mereces, porque tú has escogido que no te lo diga. Porque nos hemos perdido mutuamente, aunque yo siga pensando que algún día podré decírtelo.

Demasiado....

Demasiado ocupada montando y desmontando muebles del ikea.

Demasiado ocupado latiendo por alguien que no se lo merece.

Demasiado ocupado pensando en lo que me viene por delante para estudiar.

Demasiado cansada para ponerse a llorar.

Así están mis órganos, mis sentidos, mi yo últimamente, todos ellos demasiado ocupados….

Me gustaría 7

Me gustaría despertar un día y no ponerme nerviosa y comportarme como una payasa cuando se me acerca alguien que no me es indiferente.

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Me gustaría 6

Me gustaría despertar un día y ser una princesa que te espera en la torre más alta del castillo.

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Siempre me gustaron las alturas….